Se venden los recuerdos.

https://www.facebook.com/DepartamentoBarranco360/videos/10154766058173318/

Se vendía su departamento… 

Desde que falleció estuve esperando…  Sabía que pasaría, la última vez que estuve en el departamento fue casi tres meses antes de que Werter falleciera. Los ambientes del depa, tenían ese día un olor como a canela, yo le hice algunas bromas sobre eso.   Era según  él, El ambientador, esa mañana, había estado a limpiar la señora  Gerda. Él hizo algo temerario,  canceló a la técnica que debía a cuidarle ese domingo por la tarde, Y a la que estaba de salida, le encargo que comprar algo para almorzar. Yo tenía miedo, sabía que estaríamos solos, eso me emocionaba, aunque yo era consciente de cuál era el estado físico de Werter. Hasta en Dos ocasiones le pregunté: ¿Estás seguro que no la necesitas? En referencia a la técnica que él acababa de cancelar, por qué a mí no me molesta que ella esté, agregué. Él me respondió con bastante confianza, que no la necesitaba, que podíamos estar solos. Me acerqué al andador, él me abrazó, acarició mi cabello, mi rostro, -no te preocupes, me dijo. Estaremos bien. No quiso que almorzáramos en las bandejas donde habían venido los alimentos, siguiendo sus instrucciones, busqué los platos, los enjuagué y los sequé con toallas de papel secante, igual, siguiendo sus instrucciones, serví en Los platos el contenido de las bandejas, busqué los cubiertos y en más o  menos 20 minutos, todo ya estaba listo Y dispuesto. Werter, era un hombre elegante, siempre había sido muy bien atendido. Yo en cambio, soy muy funcional, no me he entrenado en la estética ni en la decoración, para mí es suficiente con que la comida no se caiga fuera del plato. Suficiente que esté disponible para comer. Y creo que eso me quiso decir, cuando me dijo que yo era muy simple, que las circunstancias, le obligaban a tolerar y a aceptar como usuales, situaciones que en otro momento… sencillamente eran impensables. Todo se desarrolló con bastante normalidad, nos reímos mucho mientras yo servía, Como siempre conversamos mucho y variado. En un momento del almuerzo, se atragantó, yo pasé un poco de miedo, pero felizmente fue algo de rutina. Estuvimos escuchando música, luego fuimos a su habitación y nos tendimos uno al lado del otro en su cama. Estábamos conversando y de pronto nos quedamos dormidos abrazados. A las ocho llegaría la técnica de noche, yo le acompañé hasta que ella llegó. Pedí un taxi me despedí de Werter y me fui del departamento, con una inexplicable tristeza. Una tristeza que no se debía a algo que había pasado, sino más bien a un presentimiento, la idea de que todo ya no volvería nunca más hacer como fue, que lo que estábamos disfrutando, debíamos disfrutarlo intensamente, porque probablemente, se acabaría. 

¡Adiós amor!

Desde comienzos de agosto, no había podido comunicarme con Werter Wiedermann Y💔 Yo percibía que él no quería contactar conmigo.🤙🏻 Aunque, las dos enfermeras, siempre fueron amables para megármelo incluso al teléfono.🙃 Una de las veces, me contestó su hija, Como de costumbre, yo no rebelé mi identidad, en ese preciso momento invente una, sin embargo no pude hablar con Werter.🙏  Las tres últimas noches, 7, 8 y 9. Lo soñé entre dormida y despierta. Werter ya no tenía un funcionamiento sexual ordinario. Por eso, cuando bromeaba con mis amigas, que me hacían bullying  en razón de la edad de Werter, yo siempre decía: no tiene un funcionamiento sexual ordinario, ¡Es extraordinario! 🤣 nuestros encuentros contaron con la presencia de ambos protagonistas, el Werter mayor pero varón, vital y experimentado, que de maneras originales, insospechadas, me condujo al Éxtasis, a la luna. Y el Werter patriarca, conservador, casi un sacerdote. El Werter viudo, que se había autoimpuesto un perfil desolado, en luto permanente por la amada esposa que nunca podría ser reemplazada por mujer alguna sobre la tierra. En esos casi dos años, aprendí a interactuar con ambos. Encontré la manera de identificar cuál de los dos estaba en el humbral. Poco poco dejaron de lastimarme Los comentarios recriminadores Del Werter patriarca. Que se culpaba a él mismo y a mi también, por los antojos, por la ansiedad de sentir, por ese fuerte deseo de estar juntos. La noche del 8, precisamente en la víspera, lo soñé o mejor dicho nos soñé abrazados, A medio desnudarnos, Como estuvimos tantas veces, El deslizaba sus manos sobre mis muslos hacia mi pubis,  yo estaba en posición semi recostada,él con medio cuerpo casi sobre mí. Me besaba apasionado, me decía: "Leyla, te voy a decir un secreto, un secreto de Elinor Y frotando mi pubis por encima de la ropa interior, ¿Tú te depilas aquí? Elinor lo hacía… luego me retiraba suavemente la ropa interior mientras besaba y mordisqueaba mis pechos… en ese momento del sueño, me desperté. Más que un sueño eso era un recuerdo, ese diálogo precedió a la primera sesión de intimidad que tuvimos. La noche del 9, nos recordé juntos en la ducha, Werter tenía lesionada una pierna, por eso para equilibrarse, usaba un bastón de apoyo, había puesto a su ducha una baranda que le permitiera sostenerse. Pegó su rostro al mío Y comentó: ¡Qué pena que tus ojos sean mudos! Los ojos de Elinor eran verdes, grandes, brillantes en quietos… sentí que una espada me atravesaba el cuerpo, que algo contundente como una piedra había golpeado mi cabeza, pero no dije nada, él siguió, si tú serías como cualquier mujer, como la mujer que viene y me hace la limpieza, Como cualquiera de mis enfermeras, como mis amables vecinas, esto que está pasando entre nosotros, no estuviera ocurriendo, esto ocurre porque tú eres excepcional! Lo último sinceramente me confundió, pero lo ignoré. Después de eso quedé profundamente dormida. Pero no había apagado el teléfono Y tenía las notificaciones activadas. Me desperté sobresaltada al escuchar: "Twitter, Twitter… El connotado político de izquierda Werter Wiedermann, ha dejado de existir en una clínica Local!" Se había ido, Werter se había ido. Me enteré por el Twitter… abrí mis redes y busqué de entre todas las publicaciones, Las mejores para re postearlas con comentarios de pesar alusivos a la perdida…

En ese momento, decidí que no iría a los funerales, pese a que mi condición de exalumna, era un buen pretexto, suficiente… además probablemente algunas de las compañeras irían, podríamos hacer yunta, para que mi ceguera y mi presencia no sean tan evidentes. Pero… No, decidí que no iría. Los subsiguientes días, fueron de mucha tristeza y oscuridad para mí. Momentos se combinaban en recuerdos caprichosos… Ya no sería nunca más.